«Беспокоиться о том, надо ли говорить с детьми о сексе, могут только совершенно взрослые люди, потому что для самого ребенка слово «секс» никак не окрашено сексуально, можно с таким же успехом говорить при нем слова «трава» и «небо». Ребенок считывает наше отношение к слову. Если родители сами этой темы боятся, считают ее слишком возбуждающей или говорят о ней с отвращением, ребенок поймет ее точно так же.
В первую очередь детям надо назвать все органы. Есть такая игра «А где у Васи глазки, а где у Васи губки?», когда ребенок показывает части тела. Точно так же надо рассказать Васе, где у него пенис, анус, ягодицы. И потом можно очень просто объяснить, что эти места интимные и их никто не должен трогать, кроме мамы, папы и врача — и то в присутствии родителей. Ведь знания ребенка о сексе еще и являются защитой от разного рода посягательств, которые, к большому сожалению, в нашей жизни случаются часто.
Многие люди, пережившие сексуальное домогательство в детстве, вспоминают, как они понимали, что происходит неладное, но на тот момент у них не было вокабуляра, чтобы прийти к родителям и описать эту ситуацию. Есть немало случаев, когда ребенку кто-то взял и продемонстрировал пенис или предложил его потрогать. Если ребенок уже слышал от родителей, что это очень интимное место, он может прийти и сказать: «Мама, дядя показал мне пенис». А если ребенку транслировали, что эта тема стыдная, запретная, что о ней нельзя говорить, то ребенок подвергается очень большому риску.
Разговаривая с ребенком до пубертатного возраста на эту тему, мы не можем вызвать никакого специального интереса. Но, конечно, важна форма подачи.
Говоря с ребенком непосредственно о сексе, надо начинать с посыла о том, что это только для взрослых людей, — и это ключевой момент. И здесь появляется ниша, в которую родители могут вложить все свои семейные установки. Например, они могут произнести такие фразы: «когда ты станешь большим», «когда тебе исполнится 18», «когда ты встретишь любимого человека» и так далее — в общем, все, что родители собираются объяснить про отношения.
Если вы уже назвали ребенку все органы тела, то сам процесс можно очень легко объяснить одной фразой: когда люди живут вместе, они спят в одной кровати и во время секса мужчина вставляет свой пенис в вагину женщины, затем его сперматозоид соединяется с ее яйцеклеткой и в матке женщины начинает расти ребеночек. Если это делается спокойно, то на этом исчерпывается интерес ребенка.
Всякого рода родительские эвфемизмы приводят к смешным и не очень ситуациям. Я люблю приводить в пример одну хрестоматийную историю. У мальчика была фобия: он боялся спускать ноги с кровати и вообще ходить по полу. Родители думали, что он опасается вирусов. Впоследствии оказалось, что они, считая себя людьми просвещенными, решили рассказать, как происходит оплодотворение, и объяснили процесс так: мама с папой ложатся в кровать, крепко-крепко обнимаются — и именно таким образом сперматозоид перебегает к яйцеклетке. У детей очень буйная фантазия, поэтому мальчик вообразил себе бегающих в свободном порядке сперматозоидов и стал боятся, что они к нему перебегут.
Если ребенок увидел, как родители занимаются сексом, надо вывести его и сказать: «Мама и папа — взрослые люди, у них интимная жизнь. Ты не должен был этого видеть, потому что это только для взрослых людей». Кстати, часто дети, получившие ответ на вопрос о сексе, говорят: «А посмотреть можно?» И в этих случаях родители начинают возмущаться тем, что пробуждают интерес. На самом деле это не так — для ребенка это что-то вроде мультика. На такой вопрос надо ответить: «Нет, потому что это только для взрослых людей».
Если у ребенка возникает вопрос, почему это только для взрослых, можно достать книжку по анатомии и показать, что есть такие органы, которые зреют только в определенное время, поэтому делать это раньше вредно.
У нас в стране стало сворачиваться сексуальное просвещение, так и не успев по-настоящему начаться. Оно давится за счет идей традиционной семьи, против которой я, разумеется, ничего не имею, но уверенность в том, что о сексе люди должны узнавать только после вступления в брак, слегка утопична в наше время.
Подростки не становятся подростками в один день. У взросления есть свои этапы, и сначала это не про желание иметь половой акт, это про витающий в воздухе легкий эротизм. Тело просыпается, сигналы начинают поступать, но человек не очень понимает, о чем они. И ему нужен кто-то, с кем можно об этом поговорить. Но я всегда предупреждаю мам и пап: не ждите, что дети обрадуются этой беседе. Родители часто огорчаются из-за того, что они хорошо поговорили с ребенком о сексе и половом созревании, а ребенок сел и заплакал из-за того, что у него грудь вырастет, появятся лишние волосы и начнутся месячные. Дети правда часто расстраиваются, потому что это для них неизвестные изменения, которые страшат.
На этом этапе родителям важно рассказать о своем опыте, нарисовать картинку. Очень хорошая техника — объяснять поэтапно, день за днем, что сейчас происходит. Если этот план выполняется, то тревога подростка снижается. Надо дать понимание того, что бывают изменения в весе и росте, вырастают волосы в тех местах, где их раньше не было, а иногда появляются прыщи.
Сначала у подростка проявляется чувственное начало, которое пока не ищет выхода, оно плутает. Затем они могут влюбляться, не спать, мечтать об объекте своей влюбленности, но ни разу не прикоснутся к нему, даже не будут за косички дергать. Потом появляется желание прикоснуться, поцеловать, но секса в мыслях пока тоже нет. А третий этап, когда возникает желание физической близости, проходит у разных детей по-разному. Это зависит от многих факторов — начиная с национальности и генетики и заканчивая питанием, образом жизни, врожденными характеристиками.
И в этот период как никогда важно рассказывать детям о мерах предохранения, о венерических заболеваниях и, конечно, доверии к партнеру, с которым ребенок собирается вступить в сексуальные отношения.
Родители часто боятся, что если они расскажут о контрацепции своим детям, то будто бы начнут пропагандировать секс. Во всех обществах, где пытаются задавить эту тему, получается обратный эффект: увеличивается число абортов, в том числе подпольных, ранних беременностей, заболеваний. Чем менее доступна эта тема, тем больше дети подвергаются разного рода опасностям.
Мамы часто говорят: «Вам легко рассуждать, а у нас девочки». В таком случае я спрашиваю, что было бы предпочтительнее для них в случае нежелательной беременности: чтобы девочка пришла к ним с этим или сделала подпольный аборт?
У нас есть большая культурная беда — стереотип о том, что девочка должна быть нежной, ласковой, послушной. Или еще говорят — женственной. Эта женственная и послушная потом не очень понимает, как отказать парню, который на нее давит. Она может быть влюблена в него, они могут целоваться и встречаться, но секс — это другое. Отдельная тема — научить детей говорить нет, причем как мальчиков, так и девочек.
Одно дело, когда девочка может сказать нет наглому незнакомцу: это для нее нормально. Но когда я прошу представить, что это твой парень, вы с ним целуетесь, но в какой-то момент вы остались дома одни и он не хочет останавливаться на поцелуях, девочки действительно сильно пугаются. Многие сами не понимают, что они чувствуют, они растеряны. Поэтому фразу, которой можно твердо отказать, надо обязательно проговорить с ребенком.
То же самое с мальчиком. Ему надо рассказать, что секс с пьяной девушкой, которая плохо понимает, что происходит, неприемлем. Он в свою очередь должен знать, что если ему сказали нет, это значит нет».
«О личном пространстве можно начинать говорить с трех-четырех лет. В этом возрасте важно донести, что есть близкие взрослые люди (их нужно перечислить), есть друзья и знакомые, а есть посторонние. Гладить, обнимать и целовать могут только самые родные. Друзья и знакомые могут, конечно, иногда погладить по голове, если, например, приходят в гости. И надо выучить с ребенком фразу, которую он должен использовать, если кто-то посторонний хочет обнять его: «Не надо меня трогать!»
Можно нарисовать на листочке яркие разноцветные круги: в центре — семья, во втором круге — друзья, в третьем — знакомые (соседи, врач, родители друзей ребенка), в четвертом — незнакомые люди.
Примерно в этом же возрасте объясняют разницу между мальчиками и девочками.
Современное поколение детей, особенно в больших городах, растет совсем не так, как росли нынешние 30–50-летние люди. Сейчас практически не встретить самостоятельно гуляющего ребенка лет шести-семи, родители стараются вообще не оставлять детей без присмотра. Поэтому опасность случайной встречи с маньяком, вуайеристом, педофилом — немного меньше. В школах и детских садах также теперь довольно серьезные системы безопасности, и это тоже частично охраняет наших детей.
Из новых опасностей, которые нам были неведомы в детстве, особо отмечу интернет. Если ваш ребенок имеет доступ к компьютеру, не защищенному специальными программами родительского контроля, то, набрав в поисковике имя любого из своих любимых мультяшных персонажей, от русалочки до феи или какой-то диснеевской принцессы, он увидит на экране разнообразные порнокартинки.
Насилие чаще всего происходит в семье. Отчимы, дяди, двоюродные братья, а иногда и папы с дедушками. Конечно, чаще это случается в пьющих и неблагополучных семьях. По неофициальной статистике, если говорить о нынешних 30–40-летних, каждая вторая девочка подвергалась сексуальным домогательствам в той или иной форме в возрасте от 4 до 16–18 лет. Сейчас эта статистика немного меньше, потому что больше детей находятся под присмотром взрослых до подросткового возраста, реже ездят самостоятельно в городском транспорте, не выходят на улицу в вечернее время одни.
Если не рассматривать случаи семейного насилия, то чаще всего это случайность. То есть от насилия не застрахован никто.
Какие методы у насильников? Затащить в машину или в квартиру, проследить за ребенком по дороге из школы или от метро. Предложить мальчику быстро заработать, передав, например, пакет с документами или помогая донести коробки в квартиру. Предложить девочке или даже двум подружкам пройти кастинг в телевизионный конкурс. Попросить помочь вытащить котенка из трубы — «рука слишком большая, не могу достать». В апреле этого года меня как тренера приглашали дважды в престижную школу, которая находится в самом центре Москвы и охраняется довольно серьезно: прямо напротив школы девочкам 6–8 классов мужчина предлагал подарить новый айфон, если они пойдут с ним «просто поговорить».
По моему опыту, а лично я провела уже более 1000 тренингов в одних только школах Москвы и Подмосковья, все третьеклассники знают слова «педофил», «изнасилование», «маньяк» и примерно представляют себе, что некоторые похитители могут делать со своими жертвами. Но я не советую рассказывать 7–10-летнему ребенку всякие подробные кошмары. Когда наших тренеров маленькие дети (1–2 класс) спрашивают о целях похищения, их вполне устраивают ответы «для выкупа» или их собственные сказки о похищении «на органы» или «в рабство».
Лучше сосредоточиться на том, чтобы у ребенка было четкое понимание, что ни один незнакомый взрослый не должен вообще ни при каких обстоятельствах подходить к чужому ребенку. Что в этом случае нужно моментально отходить, убегать, твердо отвечать «Я вас не знаю и не буду с вами разговаривать», а в случае если пытаются удержать и схватить — громко кричать, падать на землю, пинаться.
Еще нужно как можно чаще болтать с ребенком во время прогулки. Например, спросите вашего ребенка, кто из прохожих кажется ему хорошим, а кто плохим, и вы узнаете много нового для себя. Или пусть покажет, куда бы он побежал в случае опасности. И к кому обратился бы за помощью.
Тренируйтесь вместе с ребенком кричать прямо на улице — абсолютное большинство жертв просто постеснялись громко закричать, внезапно побежать или даже отойти от лифта, когда в подъезд зашел мужчина.
Покажите, как нужно отвечать, разговаривать, как правильно не открывать дверь, как не входить в лифт, — именно покажите. Покажите девочке, как себя вести, если к ней подошел на улице неприятный тип и заговорил. Наши дети знают, что нужно делать и чего делать не нужно, но они совершенно не знают как.
Встречайте и провожайте детей. Снабдите их телефон системой родительского контроля, которую предлагают все компании мобильной связи. Купите дополнительно GPS –трекер с кнопкой SOS. Установите на все компьютеры и планшеты программы защиты.
И дружите. Потому что большинство детей попросту не расскажут вам ни о травле в интернете (зачем, если мама просто запретит сидеть в соцсетях), ни об инциденте на улице (зачем, если мне просто запретят гулять или начнут провожать в школу «как маленького»).
Сейчас актуальны новые проблемы: очень часто у детей начинаются виртуальные отношения, любовь на расстоянии. В этом, конечно, ничего плохого нет, а может быть, даже это и хорошо, потому что это немного откладывает и начало сексуальных отношений, и эпоху поздних возвращений, и многое другое. Но родители чаще всего живут настолько в стороне от интернет-пространства детей, что полностью выпадают из личной жизни подростков. Поэтому дружите, особенно в соцсетях. С самого начала, как только ваш ребенок завел себе страничку, завоюйте его доверие в виртуальном пространстве. Шлите друг другу идиотские картинки, не критикуйте его друзей и увлечения, даже если увидите там нецензурную лексику. Потратьте время на то, чтобы вникнуть в специфику тех сообществ, в которых состоит ребенок. Перестаньте быть врагом интернета, не паникуйте на тему «десоциализации», не пытайтесь «перетащить в реальный мир». Это просто новая реальность их общения, их дружбы, их любви, их обмена информацией. Ваша задача — знать обо всем первыми. И это очень сложная, требующая терпения и выдержки задача.
Ужасно болезненный для нашего общества вопрос — как научить мальчика не приставать к девочке? Тут, как ни воспитывай, главное — только пример своей семьи. Если мама терпит плохое отношение к себе, то ее сын гарантированно возьмет модель поведения отца за основу. С другой стороны, поскольку часто мальчиков воспитывают одинокие мамы, они часто не учат мальчиков ни ответственности, ни уважению, ни тактичности. Сынуля, привыкший к постоянному обслуживанию и безответственности, перенесет это и на свою подругу. Ну и вне семьи все наше общество крайне не способствует ни уважению к женщине, ни соблюдению правильных границ в общении.
Важно научить и девочку реагировать на приставания мальчика. Отсутствие стыда и чувства вины — это главное. Девочки молчат и стесняются, боятся быть униженными, скрывают от родителей эти факты. Правильная реакция — моментальный громкий отпор любому нарушившему границы. Иногда этого достаточно. Но если ситуация повторяется, нужно и сказать родителям, и попросить о помощи подруг, и, если дело происходит в школе, сказать учителю и директору. Обычно мальчики боятся реальной огласки и реальных проблем. Но родителям, даже если какая-то ситуация вроде бы разрешилась, какое-то время лучше встречать и провожать дочь, чтобы исключить случаи мести.
Важно также правильно отправить подростка на вечеринку. Узнаем точный адрес места и два-три телефона ее участников. Три главных правила безопасности для подростка: «не идем в гости к малознакомым людям», «не садимся ни в какую машину никогда и ни с кем» и «не пьем и не едим ничего, что предлагают малознакомые люди».
Договариваемся о выходе на сеансы связи в определенные моменты, например: СМС, как доехала, звонок через пару часов и звонок перед выходом домой. Обязательно договоритесь, что телефон всегда должен быть с собой и никакого выключенного звука, чтобы не было ситуаций, когда вы не можете дозвониться по полчаса. Лучше, если вы договоритесь о том, когда вы сможете встретить ребенка.
Если все договоренности были соблюдены, ребенок вернулся вовремя и не пьяный в стельку, то хвалим и отпускаем в следующий раз, если нет, то откладываем эту практику еще на некоторое время, потому что за несоблюдение договоренностей должны следовать санкции.
Если ребенка подвергли сексуальному насилию, то первое, что нужно сделать, — вызвать полицию и скорую помощь. После снятия показаний, медицинского осмотра и фиксирования повреждений можно и мыться и переодеваться.
Обеспечьте ребенку максимальный комфорт, никаких упреков и истерик. Обязательно сделайте акцент на том, что с этим сталкивались очень многие люди. Не оставляйте ребенка одного несколько недель. Как только состояние немножко улучшилось, найдите действительно хорошего психолога, который профессионально работает с жертвами насилия. Возможно, может помочь участие в группах жертв насилия — это имеет едва ли не самый сильный терапевтический эффект.
Если эта ситуация требует смены школы, района или даже города — сделайте это. На новом месте ребенку будет проще прийти в себя. Иногда стоит предложить такое решение или самим инициировать переезд и перемену школы, потому что ребенок может говорить, что ему это безразлично.
Время действительно лечит. Поэтому вам потребуется максимум терпения, но знайте, что даже самый тяжелый шок рано или поздно пройдет и через несколько месяцев эмоциональное состояние ребенка изменится. Если есть возможность, посодействуйте этому: новые впечатления, путешествия, перемены в обстановке.
Не вините себя, насколько это возможно. От ваших переживаний ребенку легче не станет.
Подумайте, какое занятие поможет ребенку лучше выплеснуть подавленный гнев, обиду, страх, разочарование».
источник
